UN BESOIN URGENT Les toilettes bruxelloises où il faut s'être soulagé

Pour commencer ce voyage, nous vous emmenons quelques minutes en transit… Rendez-vous au 27ème étage de The Hotel. Une fois libéré des quatre murs qui protègent votre intimité, direction le lavabo et sa vue plongeante sur le centre-ville.

Toilettes mixtes

Des siècles après la chute de l’empire romain, les latrines ne sont toujours pas has been. Le plus brave peuple de la Gaule, se réunit encore au Clan des Belges pour se soulager en communauté. Les filles ne doivent pas interrompre leurs discussions et peuvent vérifier dans l’évier commun si Monsieur se lave bien les mains.

Même idée du côté du cimetière d’Ixelles mais en version plus perverse. Les toilettes dames et messieurs du Waff semblent être bien cloisonnées et sans aucun contact possible. C’est sans compter sur le miroir sans tain qui offre aux demoiselles une vue surprenante sur leurs prétendants tout affairés à se recoiffer.

Au Chicago Café, on peut faire pipi en famille. Les plus petits ne doivent plus jouer aux équilibristes grâce aux toilettes miniatures à leur disposition!

Messieurs uniquement

Se vider la vessie dans les urinoirs flanqués sur les murs de l’église Sainte-Catherine est un privilège réservé aux hommes. Un privilège qui vire à l’extase pour les moins grenouilles de bénitiers d’entre eux.

Du côté du très sérieux quartier général de l’OTAN et du non moins luxueux hôtel Stanhope, on pisse utile! Dans les deux cas, il s’agit de pisser sur la bombe ou la bougie au fond de l’urinoir pour éviter toute catastrophe. Les connaisseurs y trouveront forcément une analogie à l’une des légendes de Manneken-Pis.

Marre des urinoirs classiques. Les toilettes du bar à vin des établissements Mouchart ont été pensées pour vous! Après un petit ballon, direction une barrique transformée pour vidanger les vessies.

A bord de la Tram Experience, ils devront par contre faire comme tout le monde et se soulager assis pour éviter les accidents lorsque, inopinément, le tram se met en branle...

Mauvaise surprise à la Quincaillerie où le mur d’eau qui sert de cible à l’urine de ses messieurs en a déjà surpris plus d’un qui un peu éméché s’y sont appuyés...

Au resto

Avant de passer à table, pour passer discrètement un coup de fil ou en cas de digestion trop rapide, nos visites au restaurant passent souvent par le petit coin. Des coins qui valent parfois le détour...

Dans quelques années, l’une ou l’autre légendes urbaines évoqueront sûrement la disparation de client du Belga Queen: la faute sans doute à ses toilettes dont les parois ne s’obscurcissent qu’après la fermeture du verrou.

Rien ne vous gêne plus que le bruit de fond des toilettes? The Dominican a imaginé la solution sonore idéale. La douce mélodie des chants de moines (dominicains, forcément) couvre la cacaphonie habituelle de ce genre d’endroit.

Vous aimez prolonger votre séjour "là où le roi va seul"? Chez Houtsiplou, l’imagination est reine! Des craies sont à votre disposition et les murs servent de tableau. Le lundi matin, on efface tout et on recommence! Si la constipation dure, préférez le petit coin de l’Epaulé Jeté. Lancez votre lessive et prenez le temps de trôner. A moins que vous ne préféreriez profiter d’un petit dessin animé sous le regard de nombreux Fils à Maman au Châtelain.

Il y a file? Plutôt que de pester, récitez donc quelques Ave devant la statue de la vierge du saint endroit des Deux Frères.

Pas besoin, on y va quand même!

Pour la route, deux dernières adresses. Le Greenwich et ses toilettes raccords avec le reste de l’établissement: Art déco! Au Brooklyn 469, on accède au petit coin par une porte dérobée, celle d’une armoire: les toilettes de Narnia!

Enfin, nous nous en voudrions de ne pas vous rappeler que seuls Manneken, Jeanneke et Zinneke-Pis disposent d’une dérogation pour se soulager ailleurs qu’aux toilettes. Contrevenir à cette règle peut vous valoir une taxe de 100€ et une amende de maximum 250€. Tout le monde a compris où je fais caca aussi?